А вы слыхали?
(Моноскетч в образе телефонного аппарата)
Во раззвонились! Кончай звонить.
Никого дома нет...
Ну вот... Наконец-то хоть немного
отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся,
минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка
после работы по три-четыре часа разговаривает. И
такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет!
К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А
ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на
снежной бабе женился!
И вот всю эту ерунду я с утра до
вечера слушать должен. А я помню, как меня на
заводе на редчайшем импортном оборудовании
собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с
конвейера сходили! Все со знаками качества!
Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить
можно. Я города соединять могу, страны... Буду
помогать людям друг другу в любви объясняться!
Какое там!
Только хозяйка трубку положит, уже
бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в
моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с
пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут
как тут:
- Пантелеич, ты слыхал? Говорят,
изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме
шарика. Называется шарик Дурика!
Во, в семейку попал! Кота домашнего
до того довели, что, когда дома никого нет, он
трубку лапой снимает, важно так говорит:
- МУР!
Там сразу трубку вешают, думают, в
МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с
конвейера сходил? Другие мои коллеги по
распределению на заводы попали, на предприятия.
Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по
мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на
прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах
объявления развесил: «Кто хочет записаться на
французский спальный гарнитур под названием
«Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти
утра». И мой номер телефона приписал.
Вы моего хозяина представляете?
Когда его в три ночи разбудили с вопросом: «Вы не
могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» -
он говорит: «С удовольствием! И не только
«Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой
казни»!»
И как даст мне со всей силы трубкой
по голове. А когда его через пятнадцать минут тем
же вопросом разбудили, в его ответе приличными
словами только предлоги были... И снова как даст
мне трубкой по голове!
А при чем тут я? Ну хорошо, я
техническая интеллигенция - так воспитан, что,
когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же
меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать!
Но самое страшное - это когда
хозяйка со мной на руках на кухне готовить
начинает. А ей в это время сообщают, что
какой-нибудь известный артист женился... У нее
сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на
пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У
меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от
корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот
кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал,
потом спрашивает:
- Из чего это у тебя сегодня борщ?
- Как всегда,- отвечает,- из косточки.
- Надо же,- удивляется,- до чего
дошли! Кости и те со Знаком качества продавать
стали! И вот так с утра до вечера!
- А вы слыхали, у нашего шефа новый
видеомагнитофон японской фирмы «Сикоси-нако-си»?
- Это что! А у нашего шефа наш
видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»!
Эх, люди, люди! Раньше вы друг к
другу в гости ходили, книги читали, письма друг
другу писали. Много красивых завидных слов в этих
письмах было. Потом у некоторых они даже
издавались. А теперь что у нас издавать?
Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со
своей любимой сотрудницей разговаривает, когда
его жена дома? Звонит ей, спрашивает:
- Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну,
как я тебе, к лицу губную помаду подарил?
Однажды его любимая сотрудница
сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка
младшая подошла. Маленькая, а сообразительная.
Говорит:
- Папы дома нет, Захар Захарович!
Ну разве мог я подумать, когда
молодым был, что люди мои способности и умение
будут использовать, чтобы друг друга обманывать?
А как хозяин со своим другом
конспирируются, когда о завтрашнем дне
договариваются? Это же только я слышу!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в
библиотеку идем? Как в какую? В загородную,
конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там
знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в
прошлый раз с подносом ушел и все книжки между
столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил
приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о
Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой
начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам
знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина
вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все
равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро
будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
Как вы думаете, может моя
утонченная мембрана каждый день такое слышать?
Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану
не жалеет. А недавно хозяин вообще в таком
начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть
меня включил. В это время вечернюю сказку для
детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил.
А ему женский ласковый голос говорит:
- Здравствуй, дружок! Он сразу
заулыбался.
- Кто это?- спрашивает. А она еще
ласковее:
- Сегодняшний вечер мы проведем с
тобой, дружок, да?
Ну, он совсем разомлел, трубку рукой
прикрыл, шепотом спрашивает:
- А где мы с тобой встретимся? Она
говорит:
- В тридесятом царстве, в тридевятом
государстве! Он как закричит:
- Да вы знаете, кто с вами
разговаривает? Она отвечает:
- Иванушка-дурачок!
Ну, тут он сообразил, в чем дело, как
даст мне опять трубкой по голове. У меня корпус и
треснул. А хозяин смотрит и говорит:
- Совсем наш телефон старый стал...
Пора его на свалку!
Ну вот, думаю, уже и на свалку.
Значит, вся жизнь так в пустых разговорах и
прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?»
- А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не
знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе
надо было учить... Пушкина!
- Сами вы темнота! Не слыхали,
небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак
заключил. У него от этого фиктивного брака уже
двое фиктивных детей растет!
В общем, теперь, когда дни мои
сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с
конвейера не по профилю работать пошел. В сферу
обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и
пользы тоже не много бы принес, зато всегда при
деньгах был! Хапал бы и хапал себе с утра до
вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может
быть, даже по физиономии съездили... Но денег от
этого не уменьшилось...
О! Хозяйка с работы вернулась. Опять
меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! Только бы
ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так
еще жить хочется!!!
|